ФорумФорум  ДопомогаДопомога  ПошукПошук  ЗареєструватисьЗареєструватись  Вхід  

Частка | 
 

 Анекдоти

Попередня тема Наступна тема Донизу 
Перейти до сторінки : 1, 2  Наступне
АвторПовідомлення
DVD
Ветеран форуму
Ветеран форуму


К-ть повідомлень : 396
Registration date : 02.03.2007

СтворюватиТема: Анекдоти   04.03.07 10:50

Президент подав на розгляд у Верховну Раду закон "Не вкради".
Рада внесла в закон 2000 поправок.

* * *

Путін викликає в кабінет радника:
— Як правильно пишеться «кунілінгус»?
— Через два «н».
— Дякую, ви вільні...
Радник виходить і бурмоче собі під ніс:
— Напевно, поздоровлення Тимошенко пише...

* * *

Телефонує народний депутат Андрій Шкіль,
щойно призначений позаштатним радником Прем'єр-міністра Тимошенко,
до Віктора Януковича - хоче досвід якийсь перейняти.
Слухавку знімає Людмила Янукович.
- Алло.
- Це Андрій Шкіль. А Віктор Федорович є?
- Пішов на х...
- Ага. Ну тоді, коли повернеться, нехай передзвонить.

* * *

Коли вас роздягає чоловік - це любов,
а коли уряд - це злочин.

* * *

Президент обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да, богатым!

* * *

Він назавжди залишиться в нашій пам"яті, на те він і склероз.

* * *

Комп"ютер не підчиняється законам фізики.
Тільки в ньому глюки виникають з нічого,
а файли щезають внікуди.

* * *

Чисто прибрана квартира - ознака зіпсованого комп"ютера.

* * *

Штірліц перейшов кордон непомітно. Про це він дізнався з ранкових газет.

* * *

Обьявление:
Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только хорошо!..

* * *

Хлопець підходить до дівчини на дискотеці.
- Ви танцюєте?
- Танцюю, співаю, граю на гітарі.
- Ти що плетеш?!
- Плету, в"яжу, вишиваю хрестиком.

* * *

1 вересня. Діти пишуть твір, дівчинка тягне руку і питає:
- Марія Іванівна, а як пишеться слово "завагітніла"?
- Іринко, не пиши про літо, пиши про Пушкіна...

* * *

Якщо бутерброд намазати з двох сторін, він почне кататись по підлозі,
перевертаючись зі сторони на сторону, не знаючи як правильно впасти.

* * *

- Лікарю, а мені сало можна?
- Яке сало?!
- Ну а в майбутньому?
- В якому майбутньому?!!!

* * *

Солдат стоїть на посту. До нього підходить підполковник і питає:
- Звання, прізвище?
- Рядовий Петренко!
- Скільки людей в роті?
- 75!
- Скільки людей в батальйоні?
- 250!
- А чого ж ти військову таємницю видаєш? А раптом я шпигун!
Раздається постріл...
Солдат:
- Ти подивись, яка сволоч!

* * *

Їдуть в купе мужчина і жінка. Рзговорились.
Мужчина каже:
- В мене таке відчуття, що в даний момент моя дружина мені зраджує!
Жінка каже:
- І у мене таке ж відчуття, що мій чоловік зраджує.
- А давайте їм відімстимо!
Відімстили, мужчина повернувся до стінки,
і спить. Жінка подивилась на нього, штовхає і каже:
- Я би на вашому місці, мстила, і мстила!
- А я не злопам"ятний!

* * *

Оголошення:
Немолода, негарна, неструнка, крива, коса, не блондинка шукає роботу.
Інтим, ну хоча б інтим!!

* * *

В барі до мужика підоходить афігєнна блондинка, і каже:
- Всього три слова - і я зроблю все, що ти побажаєш, всього за 100 доларів.
- Зроби мені ремонт в квартирі

* * *

Стюардеса підходить до головного пілота і каже:
- Там якийсь мужик хоче вийти...
- Весь в бинтах, гіпсі?
- Так.
- Тоді нехай виходить, він завжди тут виходить.

* * *

Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..

* * *

Пророцтво Кінця Світу:
"І Сонце в той день не зійде, і зірки з неба впадуть.
І буде на чистому синьому небі білими буквами написано:
"Виявлена помилка.
Можливі дії:
Натисніть будь-яку клавішу для продовження, чи
Натисніть CTRL+ALT+DEL для перестворення світу,
у цьому випадку все живе на землі буде знищене""

* * *

У кнопки "Reset" є один недолік:
дуже маленька, складно кулаком потрапити.

* * *

Телефонний прикол...
- Добрий день! Це морг?
Покличте будь-ласка Люсю з третьої полки,
вона мені вуха на холодець обіцяла.

* * *

Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля!
Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!

* * *

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

* * *

Телефонный прикол: - Ой, куда я попал(а)? - А куда вы целились?

* * *

Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

* * *

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."

* * *

Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?"
Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный.
Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор
(прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

* * *

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам,
в то время как сами знают только по одному.

* * *

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение,
не предусмотренное даже в Камасутре...

* * *

Перша шлюбна нiч у Галi з Iваном.
Ну вiдкохав Iван Галю а потiм i каже:
- Галю ти ж казала шо ти не займана.
Галя: Шо я таке казала.
Iван: Ну так я за тобою три роки ходив,
а ти казала це тiльки пiсля весiлля, я ше не займана.
Галя: Боже як невдобно.

* * *

Дзвонить коханець коханці:
- Давай зустрінемось.
- Давай.
- А де?
- Давай у мене.
- А чоловік?
- А його зараз немає, він в інтернеті.

* * *

Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи!
Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.
Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике,
поэтому могу предложить вам только кровать.

* * *

Мужик, познакомился с дамой у которой критические дни.
После бурной ночи, просыпаеться с бодуна и пытается вспомнить, что было: -
Помню, была девушка. Где?...где, где, где??? Смотрит на руки - руки в крови: -
Я наверное ее убил... В ужасе смотрит в зеркало
- И, наверно,съел!

* * *

На заработанные от сбора макулатуры деньги
пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

* * *

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

* * *

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
Что ты смотришь, внучек?
Боевик, бабушка!
А кто это так сильно стонет?
Герой помирает, бабушка!!!

* * *

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается 'ЯИЦ НЕТ, ОП!'

* * *

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу.
Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса,
девственница с вибратором, в общем - полный фарш.
Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

* * *

После определенного количества, на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке,
она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда.

* * *

Застрял как-то волк между деревьями, пыхтит, пыхтит, а вылезти не может.
Бежит зает и видит такое дело. Воспользовался такой удачей и вые**л волка во все щели.
Волк озверел и от такой наглости выбрался. Бежит за зайцем, а заец раз между деревьями и
волк снова застрял, ну заяц и здесь не оплошал. бежит, значи волк дальше за зайцем,
а заяц на другую сторону реки раз. Волку мочиться неохото. виде золотая рыбка плывё.
Ну он её поймал и говорит: "Сделай меня соколом", а она в ответ:"Серенький,
ну как же я тебя сделаю соколом, для этого пёрышки, крылышки нужны, а у тебя лапки,
шёрстка." "Ну тогда сделай меня окунем, я реку переплыву и поймаю зайца"
А она :"Серенький, ну как же я тебя окунем сделаю, для этого жабры нужны, плавники,
а у тебя лапки" Заяц на другом берегу: "Сделай меня соооколом, сделайменя ооокунем.
Иди сюда! Я тебя раком сделаю!"

* * *

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

* * *

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду,
лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку.
Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

* * *

Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- пользователей много.

* * *

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро.
Отец - в ярости: -
Где ты была?! Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем. -
С кем? - С неизвестным солдатом!

* * *

У одной женщины никак не краснели помидоры,зеленые и все тут.
А у соседа красные спелые помидоры, и вот она спрашивает его:
- Вань а почему у тебя помидоры такие красные?
- А я перед ними голый хожу, вот они и покраснели!
ну решила и она так попробывать. Через некоторое время сосед ее спаршивает:
- Ну как покраснели помидоры? - Нет. Но ты бы видел огурцы!!!

* * *

Забегает ковбой в бар и кидается к бармену, хватает его за
грудки.
- Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?! Бармен в ужасе: -
Нет...
- Брезгуешь, гад!

* * *

Стоит парень на остановке городского транспорта.
Тут на эту же остановку подходит стройненькая
симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... имеет же её кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя отымеет!!!

* * *

Уехал однажды некий товаpищ в Гpyзию. Пишет пиcьмо дpyгy:
"1-й день пpошел хоpошо. В гоpах заблyдилаcь коpова.
Мы ее вcем аyлом иcкали, потом вcем аyлом и е..ли...
2-й день пpошел еще лyчше!
В гоpах заблyдилаcь молоденькая пpелеcтная девyшка
- ее тоже вcем аyлом иcкали,
а потом вcем аyлом е..ли!
3-й день пpошел yжаcно...
Чеpт меня деpнyл заблyдитьcя в этих гоpах..."

* * *

Связка-тройка выходит на вершину.
Самый молодой: - Домой бы сейчас!
Другой: - Бабу бы сейчас!
Самый опытный: - И чтобы не приставала!

* * *

-- Сколько у вас детей?
-- Семь.
-- Ух ты, а сколько им лет?
-- Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
А потом мы купили телевизор.

* * *

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания.
Я как брошенный цветок под колесами реальности.
Я разочаровалась в любви и дружбе,
и вкусила горечь предательства.
Я холостой патрон в обойме жизни.
Помогите!!! Катя, 5 лет.

* * *

Девушка пpиходит на pынок, туда, где шубы пpодают.
Пpодавец - гpузин.
Она его спpашивает:
- Сколько стоит эта шуба?
- Даpагая, дла тэбя - одна ноч лубви!
Девушка повоpачивается к огpомному амбалу,
стоящему у неё за спиной:
- Витя,- pасплатись!

* * *

Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное - это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

* * *

Одеяло убежало...,убежала простыня..
и подушка как лягушка ускакала от меня..,
я за свечку.. свечка в печку...
ВСЕ больше не буду так накуриватся!!


* * *

Сидит наркоман в парке на лавочке в одной руке пакет в другой папироса...
сидит и подбивает.
тут мусора подходят иол - че там пятка есть?
А он не выкупает сидит и дальше подбивает
ну менты его под руки и повели..
В обще все по старому сначала кпз,потом суд
(а он сидит и все это время подбивает (Во завтыкал чувак!!!))
ну судья спрашивает - подсудимый ваше последнее слово!?
Он говорит (пряча пакет с папиросой за спину и обводя зал мутным взглядом)
оппа менты...!

* * *

Идет наркоман, тащит за собой нитку.
Ему говорят: - Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?
А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!?
На початок Донизу
Artur
Майстер слова
Майстер слова


Чоловік
К-ть повідомлень : 294
Звідки : планета Земля
Рід занять : с.п.е.ц.
Хоббі : екстрім
Registration date : 26.02.2007

СтворюватиТема: Re: Анекдоти   12.03.07 20:53

Запізнілий анекдот:

- За статистикою мобільних операторів, серед привітальних смс-ок
з 8-м Березня, з величезним відривом лідирує наступна: "ДЯКУЮ! А ХТО ЦЕ?"
На початок Донизу
•°.• Aнна •°.•
Майстер слова
Майстер слова


Жінка
К-ть повідомлень : 210
Звідки : Львів
Registration date : 26.02.2007

СтворюватиТема: Re: Анекдоти   16.03.07 21:25

Я сказав горілці "НІ", але вона і слухати мене не хоче.

Одного разу мені приснилось, що моя дружина голосно хропе.
Прокидаюсь: нічого подібного - не одружений!

- А чого це у тебе всі мешти в губній помаді?
- По бабам ходив!
На початок Донизу
Konsul_Lviv
Житель форуму
Житель форуму


К-ть повідомлень : 53
Registration date : 01.03.2007

СтворюватиТема: Re: Анекдоти   17.03.07 15:45

ТРОХИ ПОЛІТИЧНИХ АНЕКДОТІВ.


- Куме, Ви чули? Держава за одного вбитого депутата 2 мільйони гривень дає.
- Так, куме, бідна наша Держава....
- Ні, не скажіть, люди у нас хоч і не багаті, але скинулися б,
назбирали б цих 900 мільйонів, тільки б нікого з них більше не бачити і не чути.


Ющенко питає у Януковича:
- Ти куди на вихідні поїдеш?
Янукович:
- «на рибалку»...
Ющенко:
- А на охоту не хочеш?!


Адміністрація Президента провели рейтингове опитування, яке визначило,
Що народ ставить Ющенку «5+» (п"ятірку з плюсом).
Опитування було прийнято адміністрацією з великою радістю.
Гульбанили з цього приводу три дні, поки до когось не дійшло,
що система освіти в Україні 12-тибальна.


Германія. 90-ті роки. По сільській дорозі їде екскурсійний автобус з євреями.
Раптом автобус ламається серед поля.
А у водія батарейка сіла в телефоні.
Ну він бачить в полі місцевого фермера, йде до нього.
- Друг, я тут євреїв везу в концлагер, а автобус зламався,
телефон сів… Допоможи!
- Я би із задоволенням, тільки чим я можу?
У мене вдома одна піч, та й та мікрохвильова.


Містер Ю. з жінкою у ліжку:
Ю: поцілуй меня, кохана.
Ж: ммм... а може все таки мінет?


Під час зустрічі Віктора Андруховича з Віктором Федоричем було досягнуто домовленості,
що Ющенко прибирає Тарасюка, а Янукович Кушнарьова.
Янукович зрозумів буквально…


Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс.
З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.


Все, що пише російська преса про Україну можна вмістити в одну фразу:
- За що ж ви тупі, брудні, смердючі хохли нас так не любите?


Засідання ВР.
Повідомлення: «Прем»єру Януковичу вручено Нобелівську премію!!!»
Антикризова коаліція в захваті.
І питання з залу: «В якій області? В області фізики, хімії?»
- Ні.
- В області літератури?
- Ні.
- ???????
- В Донецькій області.
На початок Донизу
ШуХеР
Майстер слова
Майстер слова


К-ть повідомлень : 199
Registration date : 18.04.2007

СтворюватиТема: Re: Анекдоти   20.04.07 8:49

Людина завжди свято вірить в чудо, особливо, коли натискає в банкоматі кнопку "Запит балансу"


Ви ніколи не задумувались, чому американці, натякаючи на певний орган,
показують тільки середній палець, а наші - руку по локіть?


А в Чорнобилі зараз теж весна.... Трава синіє, пташки гавкають...


Російськими вченими розроблений новий місяцехід, який відбирає проби грунту в американських


Звільнили двох продавщись з аптеки, вони жаліються одна одній:
- Мене звільнили за безкультурщину.
- А мене звільнили за культуру!
- Приходить один, питає презервативи. Я йомиу кинула на прилавок.
А він: "Чого ви швиряєте?" А я йому: "Може, вам його ще на ххх.....одягнути?"
От і звільнили за безкультурщину.
- А в нашу аптеку теж заходить мужик і питає презервативи.
Я йому культурно так на прилавок поклала, він сказав "Дякую".
А я йому: "Є...ься на здоров"я". От і звільнили за культуру.


Дві дівчини в переповненому ліфті.
(одна одній пошепки)
- Ззаду мене хто стоїть?
- Молодий пацан.
- Шо молодий, я відчуваю..ти скажи, він хоч симпатичний?


Одного разу бабулька з внуком переплутали таблетки.
Внук заснув як прибитий.
Бабулька весь час хіхотала, і зв"язала десятиметрову шкарпетку...


Новый рекламный сюжет Nuts:
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу.
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит е"№ть мозги!!


- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!


Цвинтар. Ніч.
З могили вилізає труп, і починає крутити хрест...
З сусідньої могили вилізає другий труп, і питає першого:
- Коля, шо ти там робиш?!
- Та 1+1 не показує...


Вчора познайомився з іспанцем по імені Хуліо Надо...
Так толком і не поговорили...


В переповненій маршрутці:
- Дівчино, ви виходите?
- Виходять заміж!
- Дівчино, ви сходите?
- Сходять з розуму
- Може, ви вилазите?
- Вилазять, коли народжуються!
Мужик не витримав, коліном під зад її з автобуса:
- З днем народження, с........ка.


Студентка-практикантка вперше робить укол.
Підходить до хворого і встидаючись, питає:
- Хворий, оголіть ваш musсulus glutеus, (ягодицю) будь ласка.
Мужик зі страхом прикриває дещо руками і каже:
- В глютеус не дамся, коли в зад!
На початок Донизу
bitter_month
Житель форуму
Житель форуму


К-ть повідомлень : 98
Registration date : 02.03.2007

СтворюватиТема: Re: Анекдоти   18.06.07 18:45

В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та Росія


-Микола, ти бачив шо москалі учудили?
-Шо?
-Набили повний літак євреїв, і збили нашу ракету...
На початок Донизу
Vika_18
Майстер слова
Майстер слова


Жінка
К-ть повідомлень : 142
Registration date : 28.02.2007

СтворюватиТема: Re: Анекдоти   24.08.07 9:00

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
На початок Донизу
Artur
Майстер слова
Майстер слова


Чоловік
К-ть повідомлень : 294
Звідки : планета Земля
Рід занять : с.п.е.ц.
Хоббі : екстрім
Registration date : 26.02.2007

СтворюватиТема: Re: Анекдоти   18.09.07 20:09

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пи**ееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

Дуже смішно Дуже смішно!
На початок Донизу
Script_TT
Майстер слова
Майстер слова


К-ть повідомлень : 200
Registration date : 28.02.2007

СтворюватиТема: Re: Анекдоти   02.10.07 9:19

Молодой человек (с долей удивления):
- Девушка, а знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо):
- Да? И что же?
Молодой человек:
- Тампон.
На початок Донизу
Script_TT
Майстер слова
Майстер слова


К-ть повідомлень : 200
Registration date : 28.02.2007

СтворюватиТема: Re: Анекдоти   02.10.07 9:23

Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек и тебе КРЫШЕЧКА!
На початок Донизу
Script_TT
Майстер слова
Майстер слова


К-ть повідомлень : 200
Registration date : 28.02.2007

СтворюватиТема: Re: Анекдоти   02.10.07 9:23

Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срываеться, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держиться. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу:
- Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!
Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Да, хреновый из меня кудесник...

Дуже смішно!
На початок Донизу
ШуХеР
Майстер слова
Майстер слова


К-ть повідомлень : 199
Registration date : 18.04.2007

СтворюватиТема: Re: Анекдоти   02.10.07 12:15

ГАИшник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовало-остановил.
Внутри 4 бабки лет под 80 - одна, типа деловая, за рулем,
а трое с охфигительно выпяченными глазами и молчат-сзади.
Бабка с рулем:
- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
ГАИшник:
- это знак не скорости, а номера трассы.
А почему остальные такие испуганные.
Бабка с рулем:- мы только что свернули с трассы номер 170.


- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да... Они это могут...


Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой,
всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах...
На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Мля! Не поверишь!!! С клоуном п...одрался!!!


Идут два болта по улице, по дороге зашли в кабак,
машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит:
- Пошли гаек накрутим.
- Да ну их нафиг, еще ржавчину подцепим...
На початок Донизу
ШуХеР
Майстер слова
Майстер слова


К-ть повідомлень : 199
Registration date : 18.04.2007

СтворюватиТема: Re: Анекдоти   24.11.07 8:46

Маленькая девочка идёт по школьному коридору
и тащит глобус, как она сама. На встречу ей учительница.
Учительница: Девочка, ты куда?
Девочка: В туалет.
Учительница: А глобус зачем?
Девочка: Знаете, такое настроение - на весь мир накласть хочется!

__________________________________________________________

Девочка:
А мы никак не можем войти в интернет..
Бабушка;
Не переживай- придёт твой однакласник Коля он тебя войдёт
Девочка:
Это понятно, меня больше интернет беспокоит...

__________________________________________________________

- Девушка, а не подскажете сколько время?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.

__________________________________________________________

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

__________________________________________________________

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки:
"Убежало одеяло, улетела простыня"
и не срифмовать впоследствии со словами
"за.....ло" и "х.....ня" - это вообще сколько нужно тренироваться!

__________________________________________________________

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену.
Возможно, вы просто козел.

__________________________________________________________

Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась,
достала мобильник и позвонила мужу.
- Дорогой, это ты?
- Да.
- Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел.
Я подумала, ты попытался застрелиться...
- Нет, это я шампанское открыл.

__________________________________________________________

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика,
которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то, мне и тра.....ь вас не следовало.

__________________________________________________________

Ваша жена - красавица? она любит сексуально одеваться?
на нее глазеют все мужики? это вас раздражает?
купите себе новый Porsсhe Carrera 4S
и мужики на вашу жену больше не взглянут.
На початок Донизу
ШуХеР
Майстер слова
Майстер слова


К-ть повідомлень : 199
Registration date : 18.04.2007

СтворюватиТема: Re: Анекдоти   24.11.07 8:53

Ющенко с дружиною, Тимошенко і Янукович перебувають на прийомі
в англійської королеви.
Подали чай (дорогий сервіз и золоті ложечки інкрустовані діамантами).
Дружина Ющенка каже чоловікові: Вітя, свисни ложечку.
- Тссс. Не можу, в мене вже є.
- Так придумай що-небудь.
- Ладно спробую.
Ющенко до Януковича:
- Віктор Федорович, ви не могли б свиснути ложечку для мене?
- Не можу, я вже одну свиснув.
Ющенко до Тимошенко:
- Юля Володимирівна, ви не могли б свиснути ложечку для мене?
- Добре.
Тимошенко піднімаєтся і звертається до королеви:
- Хочете покажу фокус?
Потім бере ложечку зі столу, кладе її у внутрішню кишеню Ющенка.
Далі підходить до Януковича і дістає у нього з внутрішньої кишені другу:
- "А тепер вона тут!"


Дуже смішно!
На початок Донизу
ШуХеР
Майстер слова
Майстер слова


К-ть повідомлень : 199
Registration date : 18.04.2007

СтворюватиТема: Re: Анекдоти   24.11.07 8:59

Питає дружина шахтаря:
- Вася, а як там на шахті, розкажи?
- Я краще покажу....Закриває її в шафі і починає лупити ломом по шафі, поливати водою, трясти шафу, через пів години відкрив, жінка випала непритомна і лежить. Мужик взяв і ..... жорстко зробив свою справу.
Жінка очухалась і питає:
- Мені все стало зрозуміло, але "тр....и" нашо мене було?
- За ранній вихід із шахти!.
На початок Донизу
ШуХеР
Майстер слова
Майстер слова


К-ть повідомлень : 199
Registration date : 18.04.2007

СтворюватиТема: Re: Анекдоти   24.11.07 9:20

Мужик приходить до лікаря.
Лікар, оглядаючи:
- Добре, дуже добре...
- Що, пане лікар, у мене все добре?
- Та ні, добре що це не у мене.


В голове моей опилки - не беда.
Потому что я блондинка: да, да, да!


Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.


Есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно - "нет",
но пишется и произносится совсем по-другому.


Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.


Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!


Женщина выбирает в магазине покрытие для пола:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
На початок Донизу
DVD
Ветеран форуму
Ветеран форуму


К-ть повідомлень : 396
Registration date : 02.03.2007

СтворюватиТема: Re: Анекдоти   02.01.08 22:33

Плакат у сексопатолога:

Щоб вивчти назву 12 українських місяців, треба в серпні під вересень взяти гарну дівчину,
повести її під березень, покласти на травень, упертись ногами в липень, взяти руками за грудень,
всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб пішов листопад.



Дуже смішно! Дуже смішно Завстидався
На початок Донизу
DVD
Ветеран форуму
Ветеран форуму


К-ть повідомлень : 396
Registration date : 02.03.2007

СтворюватиТема: Re: Анекдоти   02.01.08 22:35

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша ест?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
На початок Донизу
DVD
Ветеран форуму
Ветеран форуму


К-ть повідомлень : 396
Registration date : 02.03.2007

СтворюватиТема: Re: Анекдоти   02.01.08 22:36

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр*хнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр*хай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр*хну того, кто меня скинул...
На початок Донизу
DVD
Ветеран форуму
Ветеран форуму


К-ть повідомлень : 396
Registration date : 02.03.2007

СтворюватиТема: Re: Анекдоти   02.01.08 22:53

Соррі. Може трохи зажостко, але смішно таки...

В кабінеті лікаря.
- Лікарю, у мене [х...] не стоїть?
Лікар перелякано дивиться по сторонах.
- А кого ти тут [є.....ти] зібрався?
На початок Донизу
DVD
Ветеран форуму
Ветеран форуму


К-ть повідомлень : 396
Registration date : 02.03.2007

СтворюватиТема: Re: Анекдоти   02.01.08 23:01

Пам"ятаєте старі автобуси......ЛАЗИ,ПАЗИ,МАЗИ ХАЗИ.......?

Так от.....


Если завис комп, надо:
1)Выдернуть шнур
2)выдавить стекло



Знайоме? Нє? Ну то зависайте дальше Головою об стінку
На початок Донизу
NewSev
Майстер слова
Майстер слова


Чоловік
К-ть повідомлень : 148
Age : 35
Звідки : Севастополь
Рід занять : журналіст
Хоббі : журналістика
Registration date : 19.07.2007

СтворюватиТема: Re: Анекдоти   03.01.08 13:42

Президент України Віктор Ющенко своїм указом № 123456 визначив поразку Динамо Київ від Манчестер Юнайтед 0-4 актом геноциду українського народу.
На початок Донизу
Artur
Майстер слова
Майстер слова


Чоловік
К-ть повідомлень : 294
Звідки : планета Земля
Рід занять : с.п.е.ц.
Хоббі : екстрім
Registration date : 26.02.2007

СтворюватиТема: Re: Анекдоти   03.01.08 15:22

NewSev пише:
Президент України Віктор Ющенко своїм указом № 123456 визначив поразку Динамо Київ від Манчестер Юнайтед 0-4 актом геноциду українського народу.

Ющенко звичайно не мій кумир, але про геноцид то ти загнув.
Суть східняцький антиукраїнський гумор. Фуфло гониш Не смішно!
На початок Донизу
NewSev
Майстер слова
Майстер слова


Чоловік
К-ть повідомлень : 148
Age : 35
Звідки : Севастополь
Рід занять : журналіст
Хоббі : журналістика
Registration date : 19.07.2007

СтворюватиТема: Re: Анекдоти   04.01.08 13:58

Artur пише:
NewSev пише:
Президент України Віктор Ющенко своїм указом № 123456 визначив поразку Динамо Київ від Манчестер Юнайтед 0-4 актом геноциду українського народу.

Ющенко звичайно не мій кумир, але про геноцид то ти загнув.
Суть східняцький антиукраїнський гумор. Фуфло гониш Не смішно!

Сміятися зі свого теж треба вміти.
На початок Донизу
Альонка
Ветеран форуму
Ветеран форуму


Жінка
К-ть повідомлень : 685
Age : 25
Registration date : 03.03.2007

СтворюватиТема: Re: Анекдоти   24.02.08 9:43

Заходить якось наркоман до продуктового магазину:
- А дайте,но мені кілограм молока!
Продавщиця:
- Ми молоко на кілограми не продаємо.
- Ну-у-у,тоді дайте мені 98 сантиметрів молока.
- Жінка бачить,що з ним щось не так і каже з гумором:
- Вам шматком чи порізати?
Наркоман:
- Мені все одно - я на ровері?
На початок Донизу
Спонсируемый контент




СтворюватиТема: Re: Анекдоти   Сьогодні в 16:06

На початок Донизу
 
Анекдоти
Попередня тема Наступна тема На початок 
Сторінка 1 з 2Перейти до сторінки : 1, 2  Наступне

Права доступу до цього форумуВи не можете відповідати на теми у цьому форумі
 ::  ВІДПОЧИНОК, РОЗВАГИ, ГУМОР, ЗАХОПЛЕННЯ :: Фото-та відео-приколи, веселі історії, тести, тости, анекдоти-
Перейти до: